O check up do fim do ano
- Respira fundo, prenda, prenda… prenda… solta. Deite tudo para fora. De novo. Respira…
Enquanto o estetoscópio viaja pela caixa torácica e nos deixamos ir neste jogo do respira e deita fora a mente pulula por entre os meses passados com esta enfermidade. Parece que foi ontem que nos deu aquela dorzinha e viemos a correr para as urgências. Que bem que nos lembramos desses momentos angustiantes em que ninguém sabia bem quem éramos nem o que estávamos para aqui a fazer. O pavor das análises e testes consecutivos foi ultrapassado. Claro que dá sempre para questionar por que razão nos querem convencer a fazer uma cirurgia deste género.
- Não consigo detectar nada nos pulmões, o que penso ser muito positivo. Os testes ao sangue e urina também não apontam nenhuma anomalia. Vamos agora testar a visão. Feche o olho esquerdo, e no grupo da direita, de cima para baixo, comece a dizer qual a letra.
- T, Y, O, V, U, H, M, E, Z, A, H, U, W, O, X, Q…
Com tantos aditivos, vitaminas e mezinhas de várias espécies o que falta mesmo seria descobrirem agora que padecemos de um problema de visão. Como vamos fazer parte da tal indústria que nos vai salvar se não conseguimos ver as linhas de baixo que estão tão sumidiças? Será que nos vão recusar o direito a fazer a plástica que alguns já fizeram? Que desespero… Será que se não pudermos fazer a operação total umas injecções de botox chegam para nos esticar o sorriso?
- Não consegue ver esta linha?
- Não.
- Nesta linha está escrito cultura aos molhos.
- Cultura aos molhos?
- Sim. E esta linha também não consegue ver?
- Não.
- Nesta linha está escrito bombons. Sabe o significado não sabe?
- Sei.
- Mas não consegue ler pois não? Vamos ter que trabalhar isto. Pelo menos sabe o significado. Antes de si esteve aqui uma pessoa que conseguia ler esta linha em seis línguas diferentes e fazer o pino ao mesmo tempo.
Mas e o que é que o pino tem que ver com o nosso problema? Essa agora das línguas diferentes também é lixada. Ora bolas, mas então quer dizer que bombom não é universal.
- Repita comigo. Boooooooooommmmmmmm Booooooooommmmmmmmmm.
- Hein?….
Cada vez mais frustrados e a pensar em pintar a cara de negro, visto que pelos vistos não temos jeito nenhum para ser palhaços. Ora bolas, porque não fomos nós ver os acrobatas da cidade dos sonhos? Agora arriscamo-nos a sair de gatas desta situação e ainda por cima sem termos ideia nenhuma de como transformar em bombons a nossa feijoada. Se calhar o melhor será mesmo sair do consultório agora, esquecer os testes, esquecer a cirurgia, as promessas de sucesso e dedicarmo-nos a tirar polaroids aos turistas em frente ao Casino Lisboa. O que até poderá não ser muito mau. Quem sabe se não nos safamos com uma fatiota tradicional de feltro verde a dizer big & small e com uma máscara de ficha de 200 patacas?
- A absolutamente necessária intervenção estética que precisamos de lhe fazer ainda lhe vai custar um bocadinho a colocar em prática. Os seus níveis psicológicos e físicos não estão dentro dos parâmetros estipulados, e assim torna-se muito arriscado avançarmos para uma carinha nova, sem essas rugas de expressão que tanta gente assustam.
- Mas quer isso dizer que os tão apetecíveis benefícios económicos que eu esperava alcançar com aquela série de aguarelas sobre as ruínas de São Paulo ficam congelados?
- Temo que sim. Enquanto as suas aguarelas forem feitas nesses tons sem vida nada podemos fazer. Por isso lhe aconselho vivamente a exercitar-se periodicamente e a passar o maior tempo possível com pessoas alegres. Apesar de andar a ser medicamentado há cerca de seis meses, os resultados apontam que muito pouco se alterou.
- Mas eu até criei uma página no facebook.
- Quantos hits? Quantos likes? Vou-lhe dizer aquilo que digo a todos. Compre o iPhone 4 e passe o tempo a comentar e a ‘sharar’ coisas fixes sem muito sumo. Verá que sobe logo no ranking. Verá que as pessoas até se esquecem que tem essa cara de carneiro mal morto. Depois faça filmes regularmente e tire fotografias a tudo. Coloque-as no facebook, ‘tague’ toda a gente e ponha-se a postar em todos os ‘profiles’ possíveis. Simples não? Outra coisa essencial será pensar na embalagem das coisas e não nas coisas propriamente ditas. Quem é que vai levar para casa uma coisa sua se não estiver embrulhada em papel brilhante? Quanto mais se apresentar como um parvinho inepto melhor, deixe-se de intelectualismos. Ora bem, mas passando ao que nos interessa, deixe ver aqui na minha agenda para quando vamos escalonar as sessões de botox, e em virtude disso traçamos o plano de lavagem cerebral adequado.
- Lavagem cerebral?
- Eu sei que ainda não reparou, mas aqueles tranquilizantes que lhe demos em Agosto, quando combinados com os estimulantes vitamínicos, enchem a cabeça de ar e, se tudo correr bem, o ar vai fluir de ouvido a ouvido e essa será a altura perfeita para ocuparmos esse espaço com ideias mais progressistas. A pouco e pouco ninguém dará por nada. Nem vão reparar que o seu sorriso acontece porque lhe esticámos a pele. Vai ver que de sorriso em sorriso lhe começarão a dizer que está com muito melhor aspecto ou que nem o reconhecem. Pela inovação na continuidade.
- Pela inovação na continuidade?
- Sim. Continua a ser o mesmo, quer dizer, quase o mesmo, para o efeito não interessa. O que interessa é que ninguém está habituado a vê-lo através da harmoniosa estética que lhe vamos dar. Entendido?
- Ahhhhhhhhhhhhh….
(suspiro)
- Então pronto. Por hoje é tudo. Tenha umas boas entradas num ano que espero seja cheio de riqueza cultural e coma as 12 parras que precisamos de muita parra e pouca…
- …uva. Obrigado Sr. Doutor. Um bom ano de 2011, para si e para os seus.
José Drummond
